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晚上更新,顺便聊两句
    上面一章只有两千字,因为我脑子昏了,不小心把无关内容发错进VIP了,只能赶紧先覆盖了,所以有点素,大家轻点喷。

    晚上还会再更一些。

    这两天调整了一下,想开了很多事情,也感谢书友们的关心和等候。

    昨天晚上去看了场电影,因为是午夜场,没有几个人,一进影厅,就看到了坐在我前面的两个精神小伙,其中一个脱了鞋子,光着脚翘着二郎腿。

    从影片开始,两人就一直在交头接耳。

    一开始,还是谈论些和电影情节有关的内容,不断地发表着自己浅薄又无知的理论,弄得我不厌其烦。

    因为我认为来到电影院看电影的人的主要诉求,就是想要能够全身心的投入到电影情节当中去的。

    所以我每次一进电影院,做的第一件事,就是手机静音,并且在电影结束之前,都尽量不会掏出手机。有同伴与我讨论剧情的时候,我也会轻声告诉对方,等到电影结束了,我们再讨论。

    我觉得这是对电影的尊重,也是对同一個影厅中其他观影人的尊重。

    我觉得这是最基本的道德礼仪标准。

    在我看来,国民素质在大范围上,应该是和年龄呈反比的。

    我们这一代人,甚至是更年轻的一辈,他们接触了更多的信息,更多的教育,懂得也应该更多。

    但这两位精神小伙着实给我上了一课。

    到了影片的后半段,他们开始频繁的玩手机。

    当一片黑暗中,出现第二个巨亮的光源的时候,我承认我根本没有办法控制我的视线。

    随后,其中一人开始了他的逆天发言。

    “她让我给她买猫粮,妈的一袋猫粮一千多。”

    “我没钱了啊。”

    “在一起两三个月,我花了快三四万了。”

    “她的车保养都要我掏钱。”

    如果是在别的场合,听到这小子的话,我一定会多多鼓励他说下去。

    毕竟小丑节目现在真的看一个少一个。

    但这是在电影院里,我是花了钱看电影的,不是来看小丑表演的。

    所以我咳嗽了一声。

    两人好像没听见,还在聊着。

    于是我加重的咳嗽了一声,并且重重的嗯了一声。

    讨论声终止了。

    但是过了一会,我好像若有若无的听见前面传来了一声“嗯什么啊。”

    我不知道我是不是幻听,因为这段时间我确实偶尔会有幻听的情况。

    再加上我当时心情本就极度不好,一瞬间血压就上来了,就想上去和对方理论。

    我的手都已经伸到了对方的座位上,但抱歉的是,让大家失望了,我没有进行下一步的动作。

    我想到我还有家庭。

    我还需要赚钱。

    写到这里,可能会有不少读者觉得,我是个宅男,没见过什么生物的多样性。

    其实不是的,哥们儿年轻读书的时候,在学校里也算是叱咤风云的人物。

    但我从来没有搞过什么欺凌,为了装逼去打架,为了女人去争风吃醋的事。

    读书的时候,因为堂哥“混”的比较好,加上我自己当时下手也比较狠,唯一两次打架,一次把人打出了脑震荡,一次把人的腿骨打折了。

    那两次打架,一次是因为隔壁班的混子欺负我同桌,一次是因为有混子看上了我的女朋友,所以看我不爽。

    那个年纪,有些事就是很荒唐的。

    我小学初中是全校主持人,高中是文学社副社长,大学是学社会部长,校辩论赛最佳辩手,校演讲比赛一等奖,校……

    父母经商,我从小跟着父母辗转在各个城市,走遍了小半个中国。

    我见过许多人,见过许多事。

    坐在电影院里,我想,如果换成五年前,我是不是一拳头就朝着对方的脑袋上锤过去了。

    以前的我,甚至可以用飞扬跋扈来形容。

    但是社会总是会给你上一课的。

    大学毕业,我兴冲冲的问家里要了钱去创业,一年时间,亏了两百多个。

    我家在镇里,亲戚又多,这荣誉的事迹,一下子就传开了。

    好巧不巧的是,我这个镇还挺富,我家里的亲戚也都挺富,听闻了我的事迹以后,无数的指责纷纷落在了我的头上。

    好巧不巧的是,我的父母,都是各自家族中年龄最小的。

    面对兄长们的指责,在“长兄如父”的教育下,他们也从来没替我说过一句话。

    其实我也早就习惯了,因为我从小到大都是在这样的环境中成长的。

    小时候读书成绩好,在他们的口中,我是个“有些小聪明”的小孩,以后容易走歪路。

    到了高中,我成绩下滑,他们开始“你看都是你们父母宠的,这孩子聪明是聪明的,就不用在正道上。”

    而到了最后,似乎是验证了他们对我从小的判断,一句“从小看到大”,直接盖棺定论。

    有一段时间,我恨他们,也恨我父母,我将我人生中遭遇的所有不幸,都归结在他们的头上。

    创业失败后,我回到了家里,一边在亲戚家上班,一边开始写小说。

    一年半的时间,我写了三百多万字。

    直到这本红温型上单出了成绩。

    我万订了,我一个月稿费十万了,我似乎能证明自己了。

    但是好像没有人在乎的。

    因为人家可能一天就能赚十万。

    我感觉到了巨大的鸿沟,我可能这辈子都没办法证明我自己了。

    我开始红了眼一般的码字。

    想要成绩更好一些。

    说实话,我家庭的经济情况还算好,我就算是每天打工拿那不到四千的工资,我也一辈子不愁吃喝。

    家里有房有车有资产。

    我写小说,只是想证明我不是个废物。

    说偏了。

    所以我现在懦弱了吗。

    我觉得不是的。

    我突然想开了。

    我只是有了更需要去承担的责任。

    有了相比于争一口气,而自己觉得更有价值的东西。

    我不是小说里的宋文,宋文有得罪人就能变强的红温系统,我没有。宋文有一身散打格斗技巧,我没有。宋文是个孤儿,也没有烦人的亲戚,没有剪不断理还乱的社会关系,我有。

    人们总说,小说是人们YY的产物,我觉得说得对,也说的不对。

    YY这个词实在是有些太不好听了。

    小说,应该是一个容许大家拥有自己美梦的地方。

    是属于你们的,同样也是属于我的。

    我看到有一位书友给我的评论,他说“能写出这么欢乐的文的人,自己却不快乐吗。”

    很抱歉的和大家说,宋文是宋文,我是我。

    但我希望,每一个人,都可以成为宋文。

    无拘无束,无忧无虑,甚至是无法无天。

    如果现实生活累了,希望你们可以来这里歇一歇。

    就像是我总在文里说的。

    哥们儿,又来补充点营养啦?