＜我们姊妹们都凑合地长大了，到了成人们年龄了，但我们都已形成的超严重的独树一帜，唯我所是的无德无行的丑陋的性格，又如何去面对这几千年形成的良好家风，去穿着衣服的媒妁之言的婚姻呢，完全成为了极为扭蛋的表里不一的，去追火的飞蛾＞

    是那么容易听见别人的闲言絮语，母亲总是那么苦笑地开始在大妹的婚事上操着一点心。

    就像在这样的时候，我的父亲已失去了这个家永恒的话语权的权利与裁决的权利。

    我在母亲那样，在表面上看重自己的女儿之际，我确实由着我隐形的，永恒不敢露出的天性与自残的履厉，浅浅地知道了一点家庭的处境。

    我感到我们姊妹几个首先那个眼睛就长得极为难看，一个个眼睛都像酱糊沾了一样，一点干脆利落的水灵气都没有。

    不但没有一点黑白相间的水气，灵气。

    没有那双眼睛禤下湿气的嫩色。

    并且两只眼的上下有点像哭种似的大水泡，由着这水泡的挤压，轻轻地迷出了两个小小的小三角眼。

    不管是看人，或看事，都像是偷人家东西似的贼一样。

    更何况我的家确实是一个极其凑活的懒散的，并且没有丝毫规矩的家。

    就像这里的艺术，不出在规矩与整形上。还岀在什么地方呢？

    最起码人长得不好看，但是有德有行，那也能说得过去。然而我们家像是一个混乱的垃圾。还要远远超过自己的能耐，去朝着一个不可能达到的目标去奔。

    我在也跟着单位的车去县上检查身体时，在我也拿着那体检表，却那么顺利的通过体检时，我的心开始在烧焦的味道让我闻着，真的是难受极了。

    我已彻底不会再相信他们（父母）了。

    就像父亲板着三角眼的笑脸，在跟我说，只要进单位，你这腿的病就会由单位来给你掏钱治。

    我真的很想这样。

    我真的不愿意再听到母亲说全家人只有四五块钱的生活费，又是还钱，又是看病。

    我不相信人的性格已完全形成了，还能回到遥远的过去吗。

    我就想实事求是，是什么就是什么？全厂几千职工家属哪个不知道我是骨髓炎，我能骗得过谁呢？

    但我知道这种骗在这种弱弱的过程中又行得通吗？

    我们该沉下的心，又微微地翘起。

    就像我的心中多么期盼与，但愿我们家族出一个大官呀，有这么一个大官，好好地给我们撑腰，好好地让我们舒展一下气，好好地让我活上一天。

    然而这样的希望也是有的。

    我的二伯在新疆某个单位当保卫科的科长，那可真是一个很高的职位呀。

    母亲要给大妹介绍，这样一个大学生，那样一个工程师。母亲由着她的每一次的机会而笑。

    要与她的老乡的漂亮闺女比。

    我在心中真的感觉，母亲己虚伪的升到了天上。

    她确实从未用镜子去好好照一下自己，去反思一下这个家，都成了什么样子了。

    真是带着满身的沼气去参加比美。

    我的心就是这样想的。

    我只希望母亲来当家，把这个家在自己以身作则中去理顺，理好，然后再去实在地去生活。

    然而我也更深地感到，我的一腔情愿的但愿，依然是空洞的，毫无意义的，但我还那么愿意去淌这么空洞的混水。

    就像她在这样的萌动中对我们的款待也好了许多。

    她的眼睛立刻发亮地看到隔壁的南方人要扔一双带着补丁的皮鞋，她拿回这一双我的脚刚好能穿的皮鞋，但我的心却极为不愿意的穿这个破皮鞋。

    我在没人的时候由着这样的春心，必须去把那双破皮鞋洗干净，擦干也试了几回之后，这双鞋竟成了我离不开脚的好朋友。

    就像在这样的改革发展的年代里，我见到的同龄人的身着的变化，那运动裤的美丽样，牛仔裤的潇洒，老邻居小伙脸上荣光的爆炸头，我怎么去对比这一切呢？

    我真的不敢再见到吉丽了，他们姊妹几个不但是年年那么有序的添新制服装，而且那脸上更是焕发出这地方的蚁王蚁后的光芒，我每次在床上的玻璃窗或其它地方见到她，其实都是对我心灵的一次重重打击。

    我必须去深思，这究竟是为什么？在这样的时候，我依然那么思虑着自己与家人的长相！

    依然那么伤悲，生活的无奈！

    不能再让这个家再这么吵吵闹闹，依然开始想尊重大妹的选择，在大妹的选择下，又去不停地问着为什么？

    母亲的选择全然都是空谈，我在幻想着母亲能够找到的那个大学生，工程师能够到我们家来。

    我们家从未来过这样的人。

    我在为这样的事，空笑之时，人家家闺女找的大学生已经迫不及待的追上门了。

    就像那样的家与母亲有老乡关系，我也会为之而感到自豪，而自己的压力又是什么，大妹甚至连班都不上了，又跑到社会上去找混混去了。

    二伯常给我们写信叙述自己的子女是如何如何的争气，以用这样的方式来换取我们的学习，父亲也偶然给我们