我的病开始严重了，我一生失去了真实的话语，只能让我像哑巴一样去表现，而父母则像冷冰冰的人，什么也看不见。

    过了几天单位就宣布了一个消息。

    不好人错了。

    我听到了，有不好的人这样的名字，我真的不敢相信，这个在过去年代出现的人，怎么一下成了不好的人，成了错人？

    这个在大家耳中相互传说的神秘人，究竟是一个的什么人？

    我的脑中，确实空空白白。

    我真的不知道我幼小的心灵，就在一种无言无休的环境中，那么喜欢这样的，可能是由着我的天性而觉察的人。

    我由不住我身体的病态去产生这样的思想。

    又过了几天，全厂的人们便开始发生着巨大的变化，他们欢天喜地地迎接着这个新的春天。

    在这样晴朗的天空下，人们的欢笑，与人们内心的骚动一样，由着空空而来，又由着空空而消。

    我的身体一天不如一天，我真的做了好多次梦！

    “我希望我能像祁大秀一样，在住院部里挂一瓶黄色的吊针，我就会好的！

    我甚至把这种期望当成一种幸福！

    然而我的无言与家庭的漠视一直在画着等号。

    在班上，我的手烂的更厉害了！

    我的屁股疼的也更厉害了！

    我依然舍不得花一分钱的，羞愧的，一瘸一拐的，独自一人到了医院。

    就像我从小到大看任何病都那么讳疾忌医，吃任何药都是那么的放任。

    就像我的心灵里装进了一切，不与这些有关的信息。

    我无言的性格依然让我那么表现出一种主贵的表情！

    把自己在放在这样一位，冷漠的大夫跟前。

    就像冰对冰一样！

    “开啥药哩吗？开一瓶樟脑水，抹一抹就好了。

    我拿着这一瓶不打开瓶盖，气味都大得很的樟脑水，回到了班里。

    当我无力地把手擦过之后，我的头已由不住自己的在桌子上趴下之际！

    班上的同学有人在喊：

    这是什么味道呀？这么难闻？

    然后便是全班同学的骚动，大家似乎都捂住了鼻子。

    我的灵耳，不能让自己由着心，成为一个稳重的人。

    就像在任何环境中，只要有人喊抓贼或什么惊奇的事儿，我的心，都会由着我自己的定向认为。

    那么心弱地盯着自己！

    然后又由着这样的脸红而责怪自己！

    就像这世上的一切坏事只要声张出来，就必定会与自己有关一样！

    好像自己的心早已生就了一个做贼心虚的心似的。

    更何况我在糊涂中已感到自己药水的气味很大，我更是只有把头低下，然后脸发着热红红的滚热，那样度日如年的熬着这个难熬的时间。

    就像我在这样的人间，不知怎么去度过这心理不正常的岁月一样！

    十二月了，我的病已拖得很重了！

    我走起路来越来越麻烦！

    我的屁股疼痛！

    我的两个手背疼痛！

    两个脚背疼痛！

    但我依然要上学，依然要回家，依然要见这些，由着我的心的胆怯而那么羞于见到的人，依然要蹲下来解手，那屁股里就像装进了炸药一样，让我蹲下去，就起不来，起来了，就无法再蹲下去。

    我想躲起来！

    当我恐惧的心，让我无处躲藏时。

    最终老天依然让我回到这个破烂不堪的，没有语言表达的，只有去感受到难受的家庭。

    我想独自一人待在家中的时候，我多么希望有人能够发现我病了！

    就像母亲在我一生中一惊一乍的发现一样！

    我喜欢与期望那样的烘托！

    然而在这样的时刻！这样的家庭，这样的环境！就像早已失去了我这样的人一样！

    家中开饭了，我真的不敢去见父亲的瞪眼，但是父亲却在这时在叫我：

    还不吃饭，坐在那里干啥？

    我听着父亲的话，就像听见的冲锋号一样，我心中堆积着巨大的憎恨，但又不得不去这样做。

    就像我这会儿只显出一种泪眼兮兮的样子！望着他们！希望他们发现我，能在无言中去主贵与烘托我。

    然后，又由着我这从幼小就一开始激起的巨大火焰，而去猛烈地释放一下。

    然而我却感到我的心口上像压着一个巨大的石头一样，无法满足这样的喘息！

    我不愿让他们发现我病了，我佯装着听收音机，又佯装着像好人一样。

    但又必须一瘸一拐的走到厨房去端自己的那一碗饭。

    我在见不得父亲时，我只能，端着那碗，

    然后在我背过身时去